E' incredibile come nella vita accadano le cose più imprevedibili...tutto va per un verso e probabilmente niente cambierà...pensi...e invece ti ritrovi il giorno dopo con qualcosa in più...con sorrisi in più...e all'improvviso ti ritrovi a pensare a come si possano migliorare tante cose se ne vale davvero la pena...ed afferri una mano che ha ricevuto tanto solletico quanto graffi profondi che l'hanno segnata in modo indelebile...una mano che ha ricevuto e donato quanto la tua...e allora non puoi che fissare quello che in apparenza sembra uno specchio...dove sembra esserci la tua stessa immagine riflessa...e credo che nessuna cosa materiale possa impedire di voler bene ad una persona...no...perchè qui non c'è comando o regola che regga...grazie per questo bellissimo regalo...lascio che sia proprio esso a descrivere la persona che sei...

e come ho già detto...solamente le persone speciali riescono a creare e trasmettere determinate cose...non dimenticarlo mai che sei tra queste...

Sabato mattina ero contentissima...avevo appena finito gli orali...e quindi l'esame di maturità...la sensazione di liberazione era indescrivibile e la sera, dopo tanto sforzo, ho finalmente festeggiato...un po di svago...pensavo che adesso potevo godermi un po di serenità...e poi domenica mattina, appena sveglia...quella notizia mi sconvolge la giornata...per un attimo rimango immobile...non so cosa fare...finchè le lacrime ininterrottamente iniziano a ricoprire il mio viso...ma com'è possibile?...cavolo proprio tu...è successo proprio a te...con te che ho passato gran parte della mia vita...ho ancora quella scena davanti gli occhi...eravamo piccoline, due piccole pesti di soli quattro anni...io stavo giocando davanti al cortile di casa e appena ti vidi venni a chiamarti...-ehi ciaooo!...vieni a giocare con me davanti casa?- le dissi...e lei, con quel sorriso immenso, contagioso...non se lo fece dire due volte...e così quanti pomeriggi passati insieme...quante avventure, quante nottare che ci siamo addormentate vicine...io ero così riservata...mi esponevo poco...e tu quante cose mi hai insegnato senza nemmeno rendertene conto...eravamo diverse ma molto simili allo stesso tempo...in modo da aiutarci a vicenda...ah...e i pomeriggi a cucinare...a fare le pizzette con il dolce forno...e le vacanze trascorse insieme...quante volte...come tutte le volte che mi richiamavi...io troppo complessata e tu che mi dicevi di smetterla...troppe risate insieme...tanto tempo insieme...che non è mai stato troppo...ah e ti ricordi marty, quella volta che spuntammo a casa con lo stesso taglio di capelli per festeggiare il compleanno insieme?...che matte...e poi era da un po che non ti vedevo...perchè scegliemmo scuole superiori diverse...e così iniziarono gli impegni...le situazioni no...e iniziavamo a vederci sempre meno...quante volte ti ho pensata...e quante volte mi sono sentita ingiusta perchè magari non avevo il tempo di venirti a trovare...e quel sabato notte mentre stavo tornando a casa anche tu eri di ritorno...eravamo su strade parallele...solo che tu...a casa non ci sei più arrivata...mentre io mi addormentavo tu ci lasciavi...e appena sveglia l'ho saputo....e vedere la tua famiglia in quel modo...tua madre che teneva le tue cose tra le sue braccia e non smetteva di parlarti...come se ti avesse li con se...e oggi...le parole di una lettera riempivano il silenzio di una chiesa...ricordavano la persona che sei sempre stata...determinata e un po testarda nelle tue cose, ma sempre pronta a tutto...a risolvere una situazione...con la forza di un tornado e la fragilità di un cucciolo...avrei voluto riabbracciarti...ma non ci sei più, avrei voluto raccontarti tante cose...avrei voluto rivedere il tuo sorriso...ma non posso, perchè non ci sei più...oggi eravamo tutti li...con te...ed ogni briciola di terra gettata era come una fitta al cuore...mentre gli occhi non avevano neanche più la forza di piangere...

questa per te...che è colorata e vivace come lo eri tu...delicata e dolce, piena di vita...perchè rimarrai sempre qui tra noi, anche se non ci sei più...spero almeno che lassù starai bene...

Ti voglio e ti vorrò sempre bene...ciao Marty

Io non so se la gente non ha niente di meglio da fare o se prova proprio gusto nell'aprir bocca anche quando non dovrebbe...pensavo ci fosse un limite anche a questo ma più andiamo avanti e più c'è chi è pronto a giudicarti...decidono così di entrare quando vogliono e iniziare a scrivere con la più abile strafottenza e "sensazione di superiorità" che non può che rendere patetica una persona...ma come si può parlare senza essere a conoscenza dei fatti?...e come si può godere degli stati d'animo negativi di un'altra persona?...c'è chi ci riesce proprio bene...non si fanno scrupoli, ti ridono in faccia pensando che tanto così ti danneggino psicologicamente e che magari ti facciano diventare insignificante...ma dopo aver letto, quella che ha iniziato e ridere sono stata io...cioè, avete così tanto tempo da sprecare?...ognuno ha la propria vita e allora che se la viva indipendentemente dagli altri...poi, se puoi permetterti di parlare, parla...ma se credi di poterlo fare non fiatare proprio...questa cosa è veramente assurda...perfino quando pensano che tu leggendo due parole, esse possano farti sentire veramente quello che dicono...l'ho detto...invece di aprire senza diritto la bocca, aprite gli occhi...forse è proprio in quel momento che potreste iniziare a parlare in modo sensato...e forse un'altra cosa a cui spesso non si pensa è che il giudizio di un estraneo o di chi non fa parte della tua vita se, non sensato, non viene minimamente preso in considerazione...quindi un consiglio è quello di usare il tempo in miglior modo...anche perchè è prezioso...

C'è chi dalla tua vita entra e c'è chi ne esce...senza obbligo di rimanerci o entrarci...se entri nella vita di una persona devi solo portarle rispetto e se ne esci devi solo rimanerne fuori senza voler presuntuosamente rientrarci o far riemergere sempre tutto...ognuno fa come vuole...

quella è la porta...

p.s dato che rispondere è cortesia e dato che sono in argomento...ti ricordo qualcosa "cri", se così devo chiamarti..."24 ottobre"...

Non so...cosa sia quest'amaro che percorre ogni via possibile fino ad arrivare alle mie labbra...per farsi sentire nel momento in cui esse sentono il bisogno di umidificarsi...o meglio...vorrei non sapere cos'è quell'amaro...cavolo...iniziavo a credere...a pensare che forse,per una volta,sarebbe andata bene...

e quegli occhi mi hanno datto una sicurezza tale da farmi tremare...da sentirmi fragile come foglie al vento...e come foglie al vento non avevo la forza di fermarmi...perchè stavo bene e non ero la sola...e poi perchè...perchè il vento che ti accarezza deve cessare all'improvviso...perchè dev'essere sempre la solita tempesta a sopprimere le foglie dalla loro libertà...ho provato a trattenere le lacrime per così trattenere ciò che avrei voluto fosse ancora con me...ma non potevo forzare niente...mi sono lasciata andare...niente da trattenere e niente da controllare in quel momento...agire sapendo che dopo quell'azione farà male...più del previsto...ma voler fermare tutto per un istante...perchè in quello dopo non ci sarà più niente...e guardarsi intorno...

ed essere stanca di veder tutto ritornare...afferrare una mano per non far commettere il tuo stesso errore..."no,non tornare indietro perchè spesso ricadono negli stessi errori"...non sono stata ascoltata...ma non posso nemmeno criticare...se si è trascinati in una strada non si riesce ad opporsi...e allora...adesso devo solo rimanere a guardare...con un misto tra istinto e rassegnazione che prevalgono l'uno sull'altra dentro di me...

perchè qui chi ti dorebbe stare vicino si allontana...chi è su un filo preferisce stare da solo che stringere la tua mano...e chi guarda dentro i tuoi occhi abbassa lo sguardo troppo in fretta...in silenzio stringe i pugni...e io che non parlo,non lascio avvicinare nessuno a me...nella consapevolezza di non poter superare niente così...

Uhm...vediamo un po'...dovrei essere qui a raccontare della spettacolare gita che ho fatto...come avevo detto e come presumevo di fare...ma ho proprio voglia di postare altro...se sarà il caso della gita ne parlerò più avanti...

ci sono così tante cose su cui scrivere che ti passa la voglia di parlare del resto...per esempio...cosa ne pensate del fatto che in tanti si arrampicano sugli specchi?...ma quanto parlano per salvarsi la faccia dai propri errori?...bla bla bla...uhm...cosa saggia e giusta questa...proprio...io credo che la cosa migliore sia sempre stata quella di cercare di migliorarsi e non di buttare fango addosso agli altri per sentirsi meglio...anche perchè tanto quello che è stato fatto ormai rimane comunque...e si può scalare qualsiasi montagna ma dentro ognuno di noi sa come stanno le cose...io,per esempio non rimpiango della posizione in cui sono adesso perchè so di aver fatto quello che potevo e sempre...e posso sentire senza alcun effetto tanti bla bla bla...se attaccarsi alle cose inesistenti fa sentire meglio chi è in torto spacciato...so solo che io sto zitta perchè non sono il tipo di persona...nonostante io abbia il pugnale dalla parte del manico ma non so quanto convenga parlare a chi sta dalla parte opposta...anche perchè...non so in quanti ne siano all'occorrente ma...

sugli specchi si scivola...

Settimana per niente facile...voglia di mollare tutto...di lasciare che le cose si risolvino da sole...impossibile...settimana nello stesso tempo piena di sorrisi...lasciare che qualcuno ti tolga ogni pensiero dalla mente...e passare così le ore a sorridere insieme...bello...era da tanto che non mi sentivo così...beh...comunque volevo salutarvi con un forte abbraccio perchè tra qualche ora si parte...una lunga gita scolastica,Vienna,Praga,Salisburgo...cambiare aria,non fermarsi un attimo...e sperare solo di sorridere ancora...si,è proprio quello che mi serve...e allora via...mi immagino già che figure...ne avrò troppe da raccontare mi sa...

ci leggiamo tra una settimana...e spero,al mio ritorno,di avere più tempo per stare qui...c'è chi mi manca davvero tanto...un bacione a tutti

A tutti...

un abbraccio...

Eppure ieri era la festa della donna...se non mi facevano gli auguri o se non vedevo spuntare mimose da ogni angolo non è che me ne rendevo poi così conto...ma poi l'arrivo a casa...un pomeriggio finalmente tutto per me,tra parrucchiere e giro per negozi...ah,ci voleva proprio...manca l'aria in queste settimane...ma poi la sera di un sabato,in cui c'è una ragione in più per uscire,per divertirsi...eh si,è la festa della donna...un tavolo prenotato solo il pomeriggio,alle ore 21:00 si riempie di colori,di risate...di sguardi forse non troppo spensierati ma contenti di essere li in quel momento...il colore di un vino rosso e la luce di una candela,quella che non vuole spegnersi,a dare un tono di più alla tavola...volto lo sguardo,sorrido e penso...forse non posso donare sorrisi veramente pieni,i miei...ma se continuo a pensare questi sorrisi diventeranno l'opposto...sentivo alla tv un'attrice che diceva di averne passate tante...ma che comunque se guardava al passato non sarebbe più riuscita ad andare avanti...e allora cerca di cogliere in ogni nuovo giorno la speranza di qualcosa di diverso...ha ragione...ma io non riesco a non guardare indietro...mi volto troppo spesso...è la mia vita anche quella passata,vissuta...e farà sempre,gelosamente,parte di me...non mi importa se quando mi volto piango...sorrido...è comunque qualcosa che c'è...e a suo modo servirà sempre...anche per i nuovi giorni...una cena così...un dopocena imprevisto ma in fondo non poi così male è quello che serviva...la festa doveva essere celebrata in qualche modo...ma dovrebbe esser fatto più spesso...perchè anche se a volte non pieni di spensieratezza...e sempre bello regalarsi e regalare un sorriso...

e così spero che la vostra serata sia stata veramente stupenda...come volevate...e anche se in ritardo faccio un augurio con il cuore a tutte le donne...fate che ogni giorno sia fatto un po' di festa...un po' di voi...

Un abbraccio...e buona domenica a tutti

-Questa giornata non finisce più...sono ancora le 18 e da quando ho aperto gli occhi stamattina è tutto così inesorabilmente lento...- questi insieme ad altri pensieri nella sua testa mentre avanzava per le affollate strade della città...un sole tiepido,quasi svanito...luci provenienti da negozi,decori di vetrine...e qualche voce di troppo ogni tanto....in fondo tutto nella norma... -Altra giornata noiosa...non vedo l'ora di arrivare a casa...una doccia e poi c'è il mio bel divano che mi aspetta...da quello non mi sottrae nessuno...-Mancava poco e sarebbe arrivata alla fermata...intanto osservava incosciamente le vetrine che si deformavano nel riflesso dei suoi scuri occhi...-oi...mah...-Lei si fermò di scatto...-Ciao...-...Ciao...-Non avrei mai pensato di incrociarti...pensavo di aver visto male...-In effetti...nemmeno io avrei mai pensato-Lei abbassò lo sguardo...-ehm...come stai?...-bene...e tu? -bene ma...che c'è...perchè tieni lo sguardo abbassato?...-Rialzò la testa e lentamente anche le palpebre che racchiudevano occhi lucidi...-Lo tengo abbassato perchè ieri sera ho riaperto una scatola...ero indecisa nel farlo...ma poi la mia testardaggine ha vinto...e così...così stamattina mi sono svegliata con le nuvole agli occhi...quelle nuvole di agosto...e così oggi a pranzo avevo voglia di pranzare in quella terrazza...ma forse non avrei mai avuto il coraggio di ordinare...-Lui rimase solo a guardarla... -scusami ma...adesso devo andare...se no perdo l'autobus...-aspetta -che c'è?...-se vuoi ti do un passaggio...-grazie...ma credo sia meglio di no...-...lo salutò,abbracciandolo frettolosamente...le sue spalle si girarono per allontanarsi nello sfumare della strada,ma non ebbe il tempo di fare un passo che lui le afferrò la mano...lei immobile per un istante,si voltò in quello dopo...un momento di eterna sospensione li estraniava da tutto...e poi...poi la realtà incombe...

"I was crying over you

Io stavo piangendo su di te

I am smiling I think if you

sorrido se ti penso

Where your garden have no walls

dove il tuo giardino non ha pareti

Breathe in the air if you care, you compare, don't say farewell

respiri nell'aria se ti preoccupi,confronta,non dice addio

Nothing can compare

niente può confrontare

To when you roll the dice and you swear that your love's for me

quando rotoli i dadi e giuri che il tuo amore è per me

E' sempre un piacere vedere le cose con i miei occhi...

senza sentire fiatare la persona da cui avresti voluto udir parole...

è sempre un piacere vedere come se niente fosse il modo in cui entri ed esci dalla vita altrui...anche se alle spalle c'è stato il paradiso e l'inferno...

e poi per cosa?...per voci di corridoio che si sa...non sono mai corrette perchè passano da una bocca all'altra...e non arrivano mai allo stesso modo in cui partono...

è sempre un piacere essersi fatta in quattro per mantenere qualcosa di cui potevo anche disinteressarmi...ma di cui non volevo disinteressarmi...tutto con cautela...per poi vedere ogni sforzo buttato al vento...

vorrei essere capace di fregarmene...e spesso mi chiedo perchè io non riesca a fregarmene di tutto e tutti...

...ma fa male...

Ultimamente mi piacerebbe svegliarmi in una vasta stanza costituita da bianche pareti e una grandissima vetratata sul mare...aprire gli occhi ed essere immediatamente accarezzara dai raggi del sole...alzarmi...spostare le soffici tende di seta per raggiungere la terrazza e assaporare lì un caffè...

Davanti agli occhi la tranquillità di un mare calmo...un leggero vento che ti sfiora i capelli...il profumo del caffè caldo inebria i sensi...e davanti a quello spettacolo non puoi che soffermarti e lasciare che i tuoi occhi si perdano nel sereno di quei colori...istanti di infinito che ti percorrono...vorrei che la calma di questo momento mi accompagnasse anche in certe situazioni...ma l'indecisione...l'insicurezza...incontrano senza conoscere la calma...e così passano oltre...ma intanto certe cose sono inevitabili...e forse è davvero arrivato il momento di prendere una dicisione...a volte trascorriamo davvero dei bei momenti...eh si,certi ricordi non se ne andranno mai dalla mente e sopratutto dal cuore...appoggio delicatamente la tazzina sul piattino di un tavolo in penombra,così piano che a stento si sente l'immediato contatto tra le due superfici...poi,qualche passo...e sono ancora più vicina a quelle silenziose onde..."Ahi come sempre sei la descrizione di un attimo...per me,come sempre sei un'emozione fortissima,come sempre sei bellissima...Mi hanno detto dei tuoi viaggi,mi hanno detto che stai male che sei diventata pazza ma io so che sei normale..." hai lasciato che Tiromancino cantasse per me...e allora è forse seriamente il caso di prendere una decisione?...ah...non è per niente facile...d'altronde se lo fosse stato non mi sarebbe mai venuta in mente quella melodia...e invece non va via dalla mia testa...ed è come stata scritta sul momento perchè come un lenzuolo intorno al corpo aderisce perfettamente ad ogni lineamento...non posso andare via,non posso afferrare quella mano...saggezza e obiettività...ecco quello che ci vuole...eh va beh,vai a trovare certe cose in determinati momenti...ci sono ma non ben saldi...il resto prende il sopravvento...uhm...con tutti questi pensieri forse è meglio scendere per andare a fare una passeggiata...mi ritrovo così a camminare a piedi nudi sulla sabbia ancora un po' fredda per il clima incerto...cammino...cammino...e sulla riva un velo d'acqua ricopre i miei piedi...l'impatto con l'acqua mi fa venire in mente ancora qualcosa..."Sono lontano e mi torni in mente t’immagino parlare con la gente...Il mio pensiero vola verso te per raggiungere le immagini scolpite ormai nella coscienza come indelebili emozioni che non posso più scordare e il pensiero andrà a cercare tutte le volte che ti sentirò distante tutte le volte che ti vorrei parlare per dirti ancora che sei solo tu la cosa che per me è importante..." ah...ancora tu...me lo fai a posta?...eh no...la mia mente non si frena lo so...e non c'è nemmeno modo di farlo...allora rimango ancora un po' qui...camminerò,mi soffermerò e qualcos'altro mi verrà in mente...forse anche la decisione da prendere...

C'è chi scrisse:

"Solo quando il pozzo è vuoto,si capisce il vero valore dell'acqua"

ma io credo che questo sia uno dei problemi meno fondamentali per me...valuto bene quello che ho accanto e se ne vale veramente la pena lotto ogni istante per tenerlo con me...mentre c'è chi si lamenta mettendo sul mercato qualche pensiero...e chi della vita è insoddisfatto solo perchè in realtà ha buttato al vento quello che di veramente importante c'era con la convinzione che tutto il mondo girasse intorno alla sua figura...solo perchè ha preferito giocare con quell'acqua...ma una volta che l'acqua cade al suolo non si può più raccogliere...ognuno di noi si divide tra il valutare e l'essere l'acqua...io valuto e sono stata acqua...acqua che ha accarezzato...acqua che ha dissetato...e come tale,sempre limpida e trasparente ho continuato a scorrere per le mie convinzioni...nel profondo di un corpo...in un'anima...ma il percorso non è sempre pulito...oltre agli ostacoli,alle fregature...c'è un fuoco...che domina quel corpo e che ti vuole far credere che ti è vicino...per aiutarti...e così quanta falsità  dovrai ancora vedere,percorrere,toccare e sentire...fino a quando credevi che fosse tutto finito...e allora ormai puoi acconsentire anche se con ovvia diffidenza...ma con i giorni che passano ti accorgi che non hai mai sbagliato a pensare in un certo modo...e ti accorgi che hai percorso sinceramente il corpo di chi si prendeva gioco di te...ogni tuo pensiero era fondato...e ora saldamente provato...stupida si...per aver passato mesi della mia vita ad illudermi...e se ci ripenso oggi vorrei la mente fosse composta da fumetti per poi poter prendere una gomma e cancellare ciò che non voglio rivedere...ma l'indelebile mi fa ricordare e imparare...così come non è ipotizzato ma approvato che l'acqua vince sul fuoco...

l'acqua è preziosa...

Nuvole candide di desideri che si concretizzerebbero in emozioni...sguardi,abbracci...tutto che percorre nella mia mente come una dolce danza di diapositive...sentire quella voce acconsentire felice...e sentirmi il cuore in gola...per farlo poi scendere di nuovo...e ancora risalire...come uno yo-yo che frenetico non vuole fermarsi...finchè poi apri gli occhi...tocchi la fredda realtà e te ne fai una ragione...quella fitta ti percorre e non c'è modo di fermarla...

e mani che si cercano...istanti in cui il fiato stenta a farsi spazio...e nessuna possibilità tanto concreta da poter mettere in atto...sola,nella stanza che per troppo tempo mi ha tenuto compagnia,fisso la luce che colpisce il mio volto colorandolo di mille sfumature...no ancora...ti prego...ma è inutile dirlo...da sempre ho a che fare con le cose più difficili...e sembra quasi che a quelle semplici io non riesca ad adattarmi...per questo non mi stupisco se poco dopo quella lacrima ha fatto il percorso che doveva fare...e la tristezza si è rifatta strada quasi orgogliosa di possedermi...troppo tagli dentro me...e tra una ferita e l'altra arriverà il giorno in cui il dolore sarà un insopportabile solletico che mi provocherà un sorriso di rassegnazione...

voglio saltare da quella finestra e andare a raggiungere il mio cuore...

e rieccomi qua...dopo una doccia calda...carezze di latte di cotone e burro di karitè...mi serviva proprio...questi giorni sono agitatissima...sono anche uscite da poco le materie che avremo all'esame...prima prova è costituita da italiano che è standard...seconda prova è uscita progettazione e terza prova è da definire...abbiamo comunque fisica e inglese come esterni...paulaaaaaaa...madò...poi ho tremila idee per la tesina e ancora non voglio decidermi...anche se da qualche giorno,di esse,una mi sta prendendo in particolar modo...speriamo riesco a calmarmi perchè se vado avanti così a febbraio non ci arrivo...troppe cose per la testa...e fossero solo i pensieri per la scuola...dovrei smettere di farmi tante domande...che alla fine forse sono anche inutili...non lo so...e poi domani ho anche una visita......sono ancora in tempo per scappare volendo...madò ci manca solo che mi trovino qlcs e siamo a posto...incrociate le dita per me...speriamo bene...

vado a nanna che sono stanchissima...dolcissima notte a tutti voi...e buon risveglio

Mi dedicherò tre giorni di puro svago...nessuna gionata programmata,so solo che andrò e poi ogni giornata si costruirà da sola...sicuramente starò d'incanto perchè è la compagnia che avrò che me lo permette...e dato che vado via domani pomeriggio vi lascio i miei auguri in anticipo...

Qualche minuto fa,prima di iniziare a scrivere,ho aperto il mio blog alla pagina del Gennaio 2007...ho riletto qualcosa...alcune cose frettolosamente...su altre mi sono soffermata per istanti...e sicuramente il tono di quasi un anno fa era differente da quello di questo momento...ma sopratutto ho letto alcuni commenti...e ci sono parole che rileggendole non avrei mai detto che non avessero il vero valore che esse dovrebbero avere...ed invece è così...a volte mi chiedo come io non riesca a dire certe cose tanto per dirle...ma meglio così...e comunque...anche quest'anno è passato...io voglio lasciarmi alle spalle qualcosa di veramente difficile...l'inizio prometteva bene e la fine mi ha delusa,perchè inaspettata...è vero,avevo altri programmi su come chiudere il 2007...ma come si dice...non tutto va come vogliamo...ed è così...sarei falsa se dicessi che vorrei iniziare l'anno nuovo lasciandomi alle spalle dolore,rabbia...che vorrei lasciarmi alle spalle la visione negativa che ho delle persone,la visione che mi fa vedere che in tanti vogliono tutto e non pensano a come possono stare gli altri...ma è impossibile...e così spero solo di passare un anno più tranquillo rispetto a questo ormai agli sgoccioli...perchè mi serve un po di tempo per raccogliere di nuovo le forze...ed a chi ha passato un bell'anno auguro che il prossimo sia altrettanto bello...a chi ha sofferto auguro di trovare qualcuno pronto ad asciugare ogni sua lacrima per far nascere nuovi sorrisi...a chi desidera qualcosa da tempo auguro che essa arrivi ed a chi l'ha trovata(come la mia tesora roxy) auguro che essa sia sempre più forte...ammirando le poche ma ancora esistenti persone vere,i miei auguri vanno anche a chi si è divertito a giocare,a chi decide di ferire quando meglio crede ed a chi ha incantato con parole cadendo poi però nel l'errore più banale tra gli errori...perchè anche a loro spetta un nuovo anno e spero che in esso riescano a capire qualcosa in più della vita,spero che riescano a capire che nessuno deve mettergli i piedi in testa ma lo stesso devono fare loro con chi hanno davanti...

Detto questo io vado a preparare alcune cosette che ancora non ho fatto niente...non vedo l'oraaaaaaa...dove volerà la mora?...sorpresaaaaa...lascio dominare l'alone di mistero che è in me...preparatevi al mio ritorno perchè mi sa che avrò da raccontare......

Vi auguro uno splendido 2008...

Il natale è andato inaspettatamente bene...ho cercao di fare il possibile per allontanare i pensieri negativi ed ho fatto il possibile per far uscire il maggior numero di sorrisi...e devo dire che ci sono davvero riuscita...poi ho avuto modo di riflettere intensamente...e sono arrivata a profonde conclusioni...sono stanca di delusioni,di sentirmi dire una cosa e poi venire a sapere che c'è altro...ma io dico possibile che chi nasce storto non riesce a rimediare?...sbaglia e continua a farlo...e io perchè devo fare il possibile quando dall'altra parte c'è solo falsità,egoismo e un fine ben preciso?...ma per piacere...do l'anima ma quando si gioca con certe cose arrivo a stancarmi anch'io...e allora va bene così,ognuno ha nelle mani quello che si merita,chi abbocca ha prese in giro,chi prende in giro avrà solitudine e chi dice una cosa a me e poi va a dire l'opposto ad altre persone non verrà certo apprezzato...

qualcosa è cambiato...

comunque...spero abbiate passato un natale sereno...e vi ringrazio per i bellissimi commenti,sms,e mail,chiaccherate e per tutto il resto...ringrazio anche quella persona che probabilmente non leggerà qui,ma ogni volta che ti ho vicino è un sorriso...e mi hai arricchito ancora di più il natale..."anch'io non vedo l'ora,arancino"

buon S.Stefano a tutti...un bacio

Ed ecco arrivare un altro natale...l'entusiasmo delle persone cresce,come la voglia di stare insieme,quella di riunirsi,ritrovarsi...e in me invece cresce solo la tristezza...non mi era mai capitata una cosa del genere...è da qualche anno che non sento più quella magica atmosfera di natale...mi ricordo quando ero più piccola non aspettavo che questo momento...un momento in cui la serenità era vera,come lo erano i sorrisi e l'irrefrenabile voglia di aprire i regali aumentata dall'attesa della mezzanotte...tutto era stupendo...e in questo momento,per quanto mi sforzi di cambiare le cose riesco solo a vedere l'aspetto più macabro e triste di tutto...brutto,ma veramente tanto...e la cosa che fa più rabbia e che forse è la causa di tutto,è che potevo passarlo diversamente...e in quel caso altro che magia...sarei stata la persona più felice di questo mondo...ma alla fine a che serve pensare a come avrei potuto passarlo se è solo un pensiero...anche se è un pensiero che non va via...devo vedere ed apprezzare quello che c'è...una famiglia e due genitori che mi sono sempre stati vicini ed hanno fatto di tutto per non far spegnere il sorriso sulle mie labbra...è questa una delle cose principali...e se fosse mancata in quel caso sarebbe stato ancora peggio...e così domani è la vigilia ed avendo mille cose da fare non so se riuscirò a passare...vi lascio i miei auguri...

con affetto...Buon natale a tutti

Ho guardato fuori da quella finestra...e per farlo ho chiuso gli occhi...ho avuto davanti qualcosa che non posso afferrare...che non posso toccare con mano...ho visto lacrime...bocche spalancarsi dal dolore e mani scivolare su pareti in pendenza...ho visto un sentimento costruito,ma non su veri valori ma su qualcosa di istantaneo e conveniente...ho visto il cambiamento solo per star bene ad una persona...e questa è una delle cose più brutte che fa cadere in basso l'uomo...perchè per una persona si cambia,si...è bello...ma non si cambiano le proprie idee...accosentendo e tradendo noi stessi quando la vediamo diversamente...e  ancora...ho visto sorrisi tirati,paure,speranze...ho visto chi chiudeva un occhio nei confronti di qualcuno...persona troppo saggia e troppo consapevole...ho visto preferire oggetti a persone...ho visto abbandonare...abbandonare in un pianto che avrebbe poi allagato l'anima...ho visto egoismo e forse un interessamento ed un attaccamento che non sono mai esistiti...ho visto sguardi intensi...sorrisi che mi hanno riempito l'anima...luoghi che mi hanno intrattenuto il respiro...poi per un attimo una galleria...

riapro gli occhi...certe cose non decidiamo quando pensarle...quando vederle...certe cose ci sono...certe cose le sentiamo e basta...

posso dirvi una cosa?...grazie per essere sempre qui...con me

Ci sono momenti in cui capisci che non conti più niente...che la tua presenza è indifferente...sono i momenti in cui qualcuno prende il tuo posto senza nemmeno chiedertelo...e a te non resta che farti da parte...in quell'angolino comunque accessibile...

irrilevante goccia tra le tante...

Spogliati
Guardami
Dimmi come mai
E come fai
A non pensare...

Stringimi
Accarezzami
Posa le tue mani su di me
So riconoscerle

E dammi solo un ora
Un ora in più
Come quando c'eri solo tu

Tu che sei sempre stata mia
Un'idea che non va via
E respirare il tuo profumo
Amaro come noi
Amore che non sai
Me lo regalerai
Un'ultima volta
Prima che svanisca

Fermati
Baciami
Dimmi dove sei
E se ce la fai
Vuota il tuo cuore
Gli occhi tuoi parlano
E dicono anche quello che non vuoi
Se devi andare vai

Spegnerò la luce
E sarò capace
Di inventarmi un'altra verità
Una nuova vita
Che questa è già finita
Ma dammi solo un'ora
Un'ora in più

Non so come...ma è tutto il giorno che ho queste parole in testa...

Buona serata e dolce notte a tutti...

La settimana scorsa è stata davvero impegnativa...e adesso me ne spetta una altretanto tale...diciamo che tutto dicembre sarà così...ke angoscia...poi reduce dallo studio di Schopenhauer e Kierkegaard,pessimismo e angoscia...sono proprio nel mio...ultimamente mi è stato strappato un sorriso in qua e la...ed è stato piacevolissimo...però continuo a vedere cose che non vorrei vedere...e forse non sto nemmeno riuscendo più ad essere come sono sempre stata...mi è stato chiesto "fidati di me"...una persona ha chiesto il mio aiuto...una persona ha chiesto un appoggio...e io sono riuscita a darglielo solo momentaneamente...in quel momento...poi sono sparita...non volutamente...mi ha chiesto "cos'hai?"...e io "niente"...in realtà è come se fossi stata chiusa in un guscio e non riesco e forse non voglio nemmeno uscirne...il mio niente è il cercar di non pesare a nessuno...e a questo un'altra persona mi ha detto di stare attenta...per non cambiare il mio carattere...ah...non so cosa possa cambiare...avrei bisogno solo di sorridere...adesso,in questo momento...per scacciare il vuoto...

ma penso che vincerà ancora...grazie a chi sa di essermi stato vicino anche solo per un attimo,a chi mi ha regalato sorrisi...a chi mi ha dato quell'abbraccio inaspettato...avermelo detto mentre ero seduta accanto a te è stata una cosa sorprendende...semplicemente grazie e scusa a chi avrei dovuto risentire presto ma invece non è stato così...

Che senso ha...che senso ha aprire gli occhi in un nuovo giorno e con quegli stessi vedere che è stato tutto inutile...che senso ha capire adesso che hai versato inutilmente lacrime...che hai tralasciato tante cose per dare importanza all'unica cosa che doveva essere lasciata li...lasciata dalla tua indifferenza...che senso ha aver sorriso,aver lottato...aver litigato con persone che ti vogliono veramente bene per avere qualcosa che in realtà era finto...che senso ha aver passato mesi della tua vita a credere a cavolate...ma sopratutto...che senso ha aver concesso tante cose...essere stata così disponibile...che senso ha perdonare se poi se ne approfittano il doppio...forse tutto questo ha un senso...ha il senso di farti capire che la tua mente non ti tradisce mai...che non ti sbagli...che non ne vale la pena...ha il senso di dirti ehi...almeno hai imparato...cavolo...se dovevo imparare così meglio che rimanevo ignorante...ma alla fine ne ero consapevole...solo che io sono testarda...e troppo fiduciosa...che enorme difetto...ma adesso sono anche indifferente...

indifferente al dolore,tanto ormai è mio compagno,indifferente a le cose che dovrebbero farti stare male,quando so che esse sono false...indifferente alle mie reazioni...solo ad una cosa non lo sono...al fatto che quella di adesso è la realtà...dura rendersene conto...ma è così...capita

Costantemente il vuoto mi assale,le immagini,le melodie,le parole,gli odori...è tutto talmente forte che mi sfuggono pezzi di memoria...il mio corpo è totalmente ricoperto di lacrime...ma nemmeno una riesce ad evadere dagli occhi...ed alti e bassi mi tormentano,giocando con la mia anima...l'hanno messa su un'altalena e si stanno divertendo a farla oscillare...a volte si fermano,sembra tutto più stabile ed appena incombe quella sensazione,l'altalena ricomincia ad oscillare...sempre più forte...sempre più in alto...e sotto il vuoto...gelido niente che senza alcuna reale presenza ti trafigge...forse si impossesserà di me...la paura è tanta...troppa in ogni cosa...

io posso andare avanti così?...sinceramente...non ce la faccio...

Finalmente la telefonata è arrivata...anche se la cosa ha presentato alcune difficoltà alla fine è andato tutto bene...menomale...vuol dire che qualcosa che va per il verso giusto c'è...

non resta semplicemente che augurarvi una buona serata e lo faccio lasciando un pensiero che mi gira per le testa...

Solo il coraggio e la voglia riusciranno a far esaudire i propri desideri...o almeno a provarci...se restiamo in un punto fermo non avremo mai niente di realmente desiderato tra le mani...l'ullisione e l'autoconvinzione sono solo deboli costruzioni sgretolabili con niente... 

E' sorprendente quanto deprimente vedere come venga fatto copia e incolla con frasi e parole...giostrate però con veri sentimenti...e tra vari soggetti...è altretanto deprimente vedere come si possa manipolare e lasciarsi manipolare solo per qualcosa di esteticamente perfetto...è allucinante essere continuamente richiamati per sbagli superficiali e fatti senza finalità maligne quando la persona che ti ha richiamato è quella che ha sempre sbagliato dal principio...è assordante sentire che chi non porta rispetto è un ipocrita,chi si approfitta del carattere altrui è un egoista,menefreghista,chi si mostra per quello che non è,è un falso...quando questo viene detto proprio da chi ha tutte queste caratteristiche...un comportamento per avere sempre la meglio?...sembra non funzioni...

ma io ormai sono abituata a sorprendermi,deprimermi ed a tutto il resto...

Un altro giorno è passato e non ci sono stati risultati...la cosa che mi interessa adesso è che domani arrivi quella telefonata e dall'altra parte una voce mi dica "è andato tutto bene"...spero...

Fatti forza...fatti forza...le parole che nella mia mente echeggiavano senza sosta mentre sapevo a cosa sarei andata in contro...e poi un click...un solo maledetto click...che può fare?...troppo...lo sguardo fisso,ogni gesto annullato...io immobile...tutto fermo...il corpo si raffredda e una lacrima scende...calda...come a voler far sentire prepotentemente la sua presenza...sposto poi gli occhi...ci sono sorrisi,occhi dolci,abbracci...erano miei...ma cosa si fa per tener lontani i pensieri...si arriva a fare l'impensabile...e così a quale prezzo il mio corpo continua a respirare...

Stringo i pugni mentre inumidisco le mie labbra...provo così ad ignorare il dolore ma esso è più farte di prima...

Stringo nuvole di pensieri come l'ultimo pezzo di carta gettato chi sa dove...

e mi preparo così ad affogare in questa inaccettabile realtà...potrei riuscire ad affogarci talmente tanto fino al punto di annebbiare la mia vista,fino al punto di perdere l'udito...fino a non esserci più...ma dovrei ignorare quello che mi scorre dentro...dovrei ignorare le mie assordanti sensazioni...

ho bisogno di conscie nere ali intorno al mio corpo...

Sembra esserci e andar via quella forza che c'è dentro di me...in realtà non c'è...è un sottile velo per coprire...per andare avanti...è quel velo che usi per non sentirti far domande è quel velo che usi talmente bene che a tutti appare come realtà...fino a quelle pochissime persone che ti conoscono e ti hanno capita veramente...Sotto quel velo non c'è niente,non c'è voglia di fare,non c'è voglia di avere pazienza,non c'è voglia di prendere il lato positivo...lo guardo e basta...che resti li...non c'è voglia di uscire...per una ragazza che ha 18 anni e che ha sempre amato il sabato,oggi il sabato è un giorno come sempre...se non forse più noioso...ieri c'era il sorriso,oggi è sparito di nuovo...magari ritornerà tra due giorni...o tra chi lo sa...carattere altalenante che si è impossessato di me...e che oggi mi fa sentire quel bisogno di stare sola...di isolarmi,di allontanarmi da tutto e tutti...e da una sola parte senti invece di non volerti distaccare...ma a che serve...e poi sembra fatto a posta...riesco ad intravedere ogni minimo dettaglio di tutto quello che non vorrei vedere,sentire...io dico solo perchè c'è chi non impara mai oltre l'esperienza,oltre i segni,perchè c'è chi si arrende ormai ad una realtà che sai di non essere sua...perchè,perchè,perchè...

Del bisogno d'essere scaldato
d'essere nutrito
Del bisogno nostro di essere
consolati
Frutto di un'innocenza remota
imbastardita
Stretta di carne accattivante
Frutto di un'innocenza remota
imbastardita
Stretta di carne accattivante.
Nessuno può permettersi rimpianti
Nessuno può permettersi rimpianti
Nessuno può permettersi rimpianti mai
Che i sogni siano sintomi
che i sogni siano segni
Sanno i sogni
sanno i sogni
sanno i sogni
Che i sogni siano sintomi
che i sogni siano segni
Sanno i sogni
sanno i sogni
sanno i sogni
che..
Parole sussurate
che stanno appiccicate in gola
e possono strozzare
meglio soffiarle
Parole pronunciate
che stanno conficcate in gola
e possono far male
meglio lasciarle
Parole comandate
che stanno conficcate in gola
e possono strozzare
meglio sputarle
Come un animale che non sa capire
guardo il mondo con occhio lineare
Come un animale che sa cos'è il dolore
guardo il mondo con occhio lineare
Come un animale che non può capire
guardo il mondo con occhio lineare
Come un animale nel tempo di morire
cerco un posto che non si può trovare
Come un animale nel tempo di morire
mi accontento di un posto in cui sostare
Come un animale nel tempo di morire
Che i sogni siano sintomi
che i sogni siano segni
Sanno i sogni
sanno i sogni
sanno i sogni
Che i sogni siano sintomi
che i sogni siano segni
Sanno i sogni
sanno i sogni
sanno i sogni
che...

(Sogni e sintomi- C.S.I)

Le persone parlano e parlano...e io che faccio?...le lascio parlare ovvioe dalle loro bocche escono tante di quelle cavolate...io dico sempre si si a tutto perchè è così interessante vedere come girano la frittata non sapendo che tu sai come stanno le cose...ma che parlino pure...alla fine tutti hanno occhi per vedere e orecchie per sentire...le persone non sono stupide...ma io lascio fare a chi vuol fare...Comunque...la serata di Halloween è stata davvero piacevole...prima di uscire ho fatto prendere un po di colpi ai bambini che venivano a suonare a casa e per quest'anno ho risparmiato mio fratello...anche se per lui con una sorella come me è sempre Halloween...povero...poi serata fuori con amiche in cui sono stata davvero bene...non stavo ferma un attimoe chi mi regge più...e per completarla tornata a casa stavo morendo dalle risate...in chat a giocare a "pornopoli" con tanto di visitatori un tantino "fuori"(Dà non ti fare illusioni eh)...grazie alle persone che erano presenti...quei sorrisi mi sono serviti davvero tanto...

e adesso è arrivato il momento di premere pausa...

Oggi è oggi e domani chi lo sa...

Apro gli occhi stamattina,tra le bianche lenzuola del letto...e la prima cosa che mi viene in mente sono le parole di questa canzone in sottofondo...non so perchè ma stamattina mi sono svegliata così...

Preziosamente guardo ogni direzione e cerco intanto soffro come un cane perchè ormai...ho perso la mia strada...prendo a pugni anche il mio migliore amico...e poi...silenzi...e poi...arrivi tu sulla mia scia a farmi credere alle favole...sei tutto,sei il senso e l'idea...per un attimo ritrovo la stabilità ma poi torno a naufragare,assaporo ogni dolore conto fino a dieci e sono a testa in giù...non controllo i movimenti sento freddo e stringo i denti...raccogliondo i miei sospiri fingo di non esser mai atterrato qui...momenti che durano un'eternità ma a volte attimi come la neve sotto al sole...e poi...e poi...

E ininterrottamente ad esse si aggiungeva un pensiero intenso...

L'uomo che pensa che rimarrà da solo è l'uomo che ha paura...l'uomo che pensa che rimarrà da solo è l'uomo che vive di mille insicurezze...è l'uomo che quando trova una sicurezza trova involontariamente anche il modo di non accorgersi di essa...è l'uomo che abbandona tutto perchè da già per scontato quale sarà la sua fine...l'uomo che pensa questo è l'uomo che vorrebbe non perdere quello che ha ma per paura di non essere all'altezza di certe situazioni,per paura di non riuscire a ripagare quello che gli viene dato sceglie il sentiero della solitudine in modo che non dovrà fallire,in modo che non correrà il rischio che qualcuno soffrirà a causa sua...ma l'uomo che pensa che rimarrà da solo è l'uomo che non sa di ferire qualcuno proprio nel momento in cui si isola...è l'uomo che cammina sugli ostacoli senza abbatterli...ma è anche l'uomo che ha tutte le capacità per non prendere quel sentiero,è l'uomo che potrebbe sorprenderti...è l'uomo che non merita di rimanere da solo...  

Mi sono proprio svegliata così...e adesso avrei voglia di spaccare tutto...ho sentito troppe cose in questi giorni...ieri sera stranamente ho mantenuto la calma...grazie a chi sa...strano quanto un ignoto conosciuto quanto sconosciuto possa tranquillizzarti...non mi va nemmeno di fare inglese...ho chiuso il libro e adesso vado a prepararmi...anche se come al mio solito sarò in ritardo...

Grazie a tutti per gli auguri al post precedente

Buona domenica