Se le persone fidate sono diventate quelle che arrivano dal niente io non so più a cosa pensare...se le persone fidate sono quelle che si agganciano alla tua situazione negativa tirando fuori belle parole,sono io quella che rimane senza parole...perchè in questi momenti in tanti sono bravi a parlare,a fare bei discorsi...bla bla bla...ma costruiscono solo castelli di sabbia...ed i castelli di sabbia con il vento si frantumano,crollano...e con la pioggia si sciolgono...so ke da occhi altrui verrò vista come un egoista e menefreghista a cui affidare frasi come "e vedi lei di qua...lei di la..." ma sinceramente io so...so di aver fatto il mio...anche oltre forse...del tipo quando vieni trattato con i pieri e rispondi con il cuore...chi,come me sa,potrà nascondere tutto questo,potrà mostrare la realtà in modo diverso...ma dentro di se sa che non è così...quindi a posto...poi di quello che pensano le persone che hanno solo scopi propri a me non interessa affatto...sono loro che stanno sbagliando,non io...adesso a ognuno i suoi ruoli...gli stronzi che ci speravano saranno contenti...quelli che ci hanno creduto saranno delusi...e altre persone avranno il loro spazio...io mi metto nell'angolo di questa stanza chiamata mondo...non per volontà altrui ma per mia volontà...

"Tempus fugit"

Grazie,come sempre,per i commenti...nonostante io scriva,scriva e mi sfoghi ci sono persone che mi sono sempre vicine...

Eh si...questo è proprio uno dei periodi più belli...altra batosta...delusione immensa ke sinceramente nn mi aspettavo...mi sento uno scarto...avete presente la carta di una caramella? Essa serve per conservare la caramella,ma nel momento in cui la caramella viene scartata la carta viene gettata via...ecco io mi sento decisamente come questa carta...oggi la giornata nn è iniziata nel migliore dei modi e oltretutto altra notiziaccia che riguarda una persona a cui tengo...ma possibile?...non c'è una cosa che sta andando per il verso giusto...sto cercando il più possibile di star vicino a questa persona ed a ki me lo permette...nn so da dove tiro fuori la forza ma ce la sto mettondo tutta...e dato ke i miei okki,l'unica parte ke ammiro di me,adesso sn cm nn li avevo mai visti,più spenti ke mai,cerkerò di coprire il mio stato,anke se nn mi piace e nn dovrei farlo,anke se è da masokisti...anke se il mio silenzio e il sorriso scomparso rispondono alle domande di ki mi circonda...

kissà quale metterò nei prossimi giorni...

Un bacione

Ansia...mi sento completamente persa...impaurita al massimo per un attuale situazione...in un attimo prendo una decisione,l'attimo dopo ho già cambiato idea...ed ho paura,paura,paura...si aggiunge lo stress della scuola...ormai tendo anke a perdere il mio fidato filo logico...se non fosse per qualcuno,(grazie),il lume della ragione sarebbe totalmente sparito...nn so come fare,nn so cosa fare...e ne sto risentendo...è da un paio di giorni ke ho un vuoto assurdo e nn è una sensazione piacevole anzi...anke stamattina...è come se mi si attorcigliasse lo stomaco...ki dice ke si tratti di stress,ki di gastrite,ci manca solo quella...ma cmq non lo so e nn lo voglio sapere...so solo ke mi sento terribilmente incapace di far qualsiasi cosa...vorrei calmarmi ma quando vedo,sento determinate cose quella sensazione di attorcigliamento ritorna e divento istintiva...vorrei semplicemente essere d'aiuto...vorrei semplicemente che non mi venga strappato via ciò che per me è tutto e che per gli altri può essere pokissimo...vorrei ke certe persone capissero come dovrebbero comportarsi...

E ancora...

Scusate se ultimamente,per vari motivi,non commento molto i vostri blog...

"Non può piovere per sempre...ma diluviare si"

(Dal libro di Mora...)

...

E ki l'ha detto ke nn vivo?...credevo di aver perso la forza...ma forse non è così...il dolore fa reagire,il dolore è maestro di vita...fa capire...non importa cosa farò da ora in poi,tanto la vita è mia e non appartiene a nessun'altro...ormai non più...l'unica cosa certa che so è che non sarò più un peso per nessuno...beh questo week end non so cm andrà...ma il prossimo voglio raggiungere la "mia" amata città...

Roma aspettameeeeeeeeee

"Sono arrivata a volare basso...ma non sono caduta...e non solo per me è così"

Auguro un ottimo week end a tutti

Grazie Dio per aver ascoltato la mia debole voce tra le tante...

Grazie

Grazie

Grazie

"Bentornato tra noi,tra loro"

Altra notte passata...

Ci tengo a fare alcune puntualizzazioni...innanzitutto prego chi ha letto il mio precedente post o chi cmq sa il mio stato d'animo,di non trarre conclusioni affrettate traendone il colpevole perchè a tante persone piace parlare senza sapere...e non è corretto...quello è stato un mio sfogo,che ho portato qui perchè so che almeno il mio blog non mi chiude la porta in faccia...

Altra puntualizzazione...faccio presente a certe persone,che il mio attuale stato d'animo non è un'occasione per attaccare la preda e consolarla consolandosi...chi ha fatto questo gesto mi ha profondamente delusa...si sta vicino ad una persona per aiutarla...non per trarne vantaggi ed arrivare a propri scopi...patetici

Detto questo,grazie a chi mi è stato vicino da sempre...ma in particolare in questi giorni...mesi...un grazie per i commenti che mi hanno spiazzata,o forse no...perchè chi sapevo di avere vicino lo è stato anche in questo momento senza deludermi...quindi un grazie va a voi ed a chi non ha commentato ma si è fatto sentire in altri modi...ed a chi magari non si è fatto sentire ma ha dedicato un suo pensiero a me...insomma grazie...

A breve,invece,penso che ci sarà la delusione...spero fortemente di sbagliarmi...ma non mi è mai successo...

Mi scuso in anticipo per il post che sto per scrivere...perchè non so nemmeno io cosa ne verrà fuori...credo ke sarà pesante...non mi sento nei miei vestiti ma adesso non posso fare altrimenti...sono in questi...

Credo che sia arrivato il momento di gettare la mia vita al destino...lo so,sono una cretina a dirlo...a quanti manca tanto e vorrebbero essere al posto mio...ma io mi sn rotta...sono 18 anni che non faccio altro che rimanere quella che sono nonostante le prese per il culo,nonostante le ferite,il dolore tagliente dell'anima che implora di finirla...il dolore che si impossessa di me adesso...mi sono rotta il cazzo di essere quella che sono...perchè io sono quella ragazza perfettamente cretina...che ascolta,che si spacca in 2 per aiutare,che se tiene a te si stacca il cuore e te lo mette in mano...e cosa riceve? un calcio in culo...ne ho ricevuti e mi sono rotta le scatole...progetti,sogni...vivere una favola e sputarci sopra..fa male...fa male quando sai che chi si comporta a cazzo ha sempre la meglio e tu nonostante tutto non riesci a cambiare...STUPIDA...non riesci a cambiare perchè sembri forte ma sei debolissima...non riesci soltanto perchè alla fine sei una cogliona...no non sono perfetta lo so...non sono nè una bellezza internazionale e sbaglio anche spesso...ma riesco a dare tutta me stessa e per questo mi farò schifo per il resto della mia vita...io da oggi sono sola...anche quando sarò in mezzo a 1000 persone...io sarò sempre sola...perchè chi se ne fotte di quello che faccio io...chi se ne fotte della mia persona...a chi cazzo frega come sto...ed è meglio così...gli stronzi non saranno mai da soli...una volta dicevo l'opposto...adesso credo in questo...e anch'io voglio diventare stronza...tanto rimanere così o no cambia poco...e allora l'essere stronza mi porterà a non sentire più niente...vorrei riuscirci...ma mi andrà male anche questo tentativo forse...e allora diventerà una routine..."Quelle come me,restano da sole.Quelli a cui avresti messo il cuore tra le mani,senza volerlo,se ne vanno.
E tu,resti da sola.
Quelle come me sanno volersi bene poco…Ma a te,
se l’incontri,te ne vorranno fino in fondo,come solo loro sanno fare,anche se tu,senza volerlo le lascerai da sole..."una persona un giorno mi disse "certe persone non meritano perchè tu sei troppo speciale"...vaffanculo l'essere speciale,vaffanculo le lacrime,vaffanculo al mio essere...

Non cercare di cancellarmi...tanto sparirò io...aiutandoti a farlo...

Il mio pensiero giornaliero:

Non è che prima o poi faccio la stessa fine?

Altro pensiero diventato giornaliero:

Vorrei sciogliere quel ghiaccio che ti contagia,perchè so che stringe al suo interno qualcosa di estremamente vellutato,dolce al tatto e delicato al pensiero...ma ogni mio tentativo sembra inutile...

Buona serata a tutti

Il mio risveglio risale a più di due ore fa...come ogni mattina scendo silenziosamente le scale per arrivare in cucina e fare poi colazione...mi siedo...intorno a me un silenzio assoluto...la casa è vuota e gli unici rumori provengono dai miei spostamenti e dalla tv che avevo appena acceso...finisco di fare colazione e rimango ancora qualche minuto seduta...sono molto serena stamattina...mi incanto ad osservare il riflesso della finestra sul tavolo quando il rumore del cancello,aperto bruscamente,distrae lo sguardo da quel riflesso...pensavo fosse mio padre,poi sento bussare alla porta...dal vetro ruvido si intravede una camicia azzurra...mi alzo per andare ad aprire e quella camicia si allontana...apro la porta e vedo una signora che cercava disperatamente una risposta dalle mie finestre...è la mia vicina,un'anziana signora quasi mai tranquilla...si avvicina a me e con voce tremante mi chiede quando esce mio figlio da scuola,mi aveva scambiata per mia madre...-All'una-la mia risposta.Non ricevo spiegazioni ma avevo percepito la situazione dalla sua frase finale -E a me nn mi ha avvisata nessuno- Si incammina così verso casa lasciandosi alle spalle il cancello aperto...rimango un po' perplessa sulla soglia della porta,il tempo giusto per vedere quant'era agitata quella donna...Arrivata al suo cancello prende le chiavi e con mani tremanti cerca di introdurle nella serratura...non riusciva ad aprirlo e allora,dopo vari tentativi si sposta nel cancello accanto,più basso,con la pretesa di scavalcarlo...rimane bloccata a metà dell'impresa e mentre cercava aiuto con piccoli urli,tentava di tornare indietro con i gesti ma non ci riusciva...io,ancora mezza addormentata,mi stavo preoccupando seriamente,salgo allora verso camera per infilarmi i primi vestiti che trovo e vado ad aiutarla...la trovo dinuovo davanti al cancello,cercando per l'ennesima volta di aprirlo...tiro un sospiro di sollievo...avevo paura che potesse cadere...vado verso di lei,la guardo e le dico di calmarsi...tremava...prendo le chiavi e cerco di trovare quella adatta...il primo tentativo era fallito,ma al secondo la chiave gira ed il cancello è aperto...lei si volta di scatto verso di me e mi abbraccia fortissimo,per poi lasciarmi un suo bacio sulla guancia...prende le chiavi dalle mie mani e va frettolosamente dentro casa dicendomi grazie,grazie...con la sua voce ancora impaurita...-Di niente-questa la mia risposta sorridendole...torno a casa ripensandoci...quella donna che per 12 anni è sempre stata fredda,ha sempre giudicato e non è mai stata al suo posto,con il suo ringraziamento,con quell'abbraccio,quel bacio,mi ha lasciata senza parole...

La vita ci porta a cambiare,ad essere duri con chi ci circonda,ad assumere comportamenti che non ci appartengono...ma è in certe situazioni,grazie spesso a certe persone,che esce la persona che è sempre stata in noi...

p.s grazie davvero a tutti per i commenti precedenti

Quando poco tempo fa credevo di iniziare a capire cosa fosse l'autostima...

adesso confermo quello che ho sempre pensato...per me non esiste l'autostima...ora più che mai...

NON MI SOPPORTO

MI ODIO

Buon I° Maggio a tutti voi...